每个人生活中，都有一些难以接受却又确实存在的部分，和处理“我与他人”“我与世界”的关系相比，处理“我和我”的关系更为内核。和自己和解，就是处理“我和我”关系中的重要一环。
  哪个时刻，你与自己和解了？

@大风吹去

  26岁之前，我一直觉得自己是“差一点人”。
  差一点考上重点中学，差一点去了重点大学，差一点和喜欢的人在一起，差一点拿到大公司的录取通知……我的人生，一次次和“成功”擦肩而过，好像总是差一点。
  这真的太让人沮丧了，特别是，我明明已经那么努力了。
  这种差一点的人生常常让我有一种较为悲哀的心情，虽然生活在继续，但我在内心深处始终隐隐地怨恨着自己。
  似乎是很偶然的一天，我晚饭后在楼下散步，小区的荷花开了，晚风温柔地吹着，我感到一种突然的幸福，我试着回想我过往的人生，突然觉得那些差一点其实都“挺好的”:
  因为没有上重点中学，我的中学生活没有被学业过分地挤压，保留了一些我至今仍在享受的爱好；虽然没有去重点大学，但在那所普通大学里遇到了现在最好的朋友；那场未竟的恋爱虽然遗憾，但会永远是最美好的记忆；现在这份工作没有大公司的光环，但加班很少，时间自由，其实挺适合自己的……
  一定要说，那就是我和自己和解的重大时刻，尽管这个时刻看上去那么普通。我突然发现，人生不是一定要怎么样的，不是一定要去哪里和什么人在一起，不是一定要比别人厉害，我可以错过，可以落败，可以普通地、尽我所能地活着。

@芝芝

  在女孩们最在意外貌的青春期，我的体重飙升到人生的峰值，与旺盛的胃口相伴的，是极致的羞赧和自卑。我不敢在那些青春靓丽的女孩面前抬头，总觉得她们看我的眼光意味不明。
  后来，体重减了不少，但自卑感却延续了下来，我总觉得自己不够漂亮，习惯挑剔自己，习惯盯着自己的缺点不放。
  与此同时，为了弥补这种外貌上的自卑感，我在工作时以一种近乎严苛的标准要求自己，我努力做到最好，事事追求完美，可还是很难让自己满意，最后的结果就是，我既焦虑又拧巴。
  可能是因为实在太累了，我终于决定接受自己真正的样子，不再自己和自己打架：我从纠结于外貌上那些“瑕疵”，转而去寻找适合自己风格的妆容和服饰；我仍在工作上尽心尽力，但不再用结果苛求自己；我依旧欣赏他人的精致和美丽，但不再嫉妒和焦虑……
  跳出了完美的“模子”后，我发现自己不可思议地从容了起来，这种从容随之带来自信，自信铸成自我，最终吸引到了那个越过外表真正欣赏我的人。
  我终于明白，人不是因为完美而被爱，人是因为成为了自己而被爱。

@何钦

我人生中几个重要的与自己和解的时刻，都伴随着同样一种心情：承认自己的“无能”。
  举个例子，我一度觉得自己会成为一名作家，真正意义上的作家，这个愿望强烈地搅扰着我，让我兴奋，也让我对正在做着的本职工作有些不屑和敷衍。我想着自己终有一天，会辞职奔向自己的“月亮”。
  五年后，我终于承认了自己的“无能”——我只会写几个平庸的文字而已，根本算不上什么天分，我大概率永远也不可能成为一名作家。
  刚开始意识到这一点时的那种痛苦，简直无法言喻，因为那是要放手我长久以来想要的东西。可奇怪的是，这种阵痛过后，我感到了一种彻底的轻松，我终于不用在现实生活和遥远幻梦中挣扎，我终于可以把更多的注意力放在“生活本身”而非“生活的意义”上了。
  我说的，绝不是一个放弃梦想的故事，也绝不是一个无奈妥协的故事，而是和一样自己无法得到的东西握手言和的故事。我仍然喜欢写作，只是不再一定要以什么身份去写了。
  有时候，在人生的某些事情上，无论我们多热爱，也必须承认自己的无能。这，也是一种和解。

  人生的复杂，命运的深沉，个体的差异，都给予我们太多需要和解的命题。所谓和解，当然不是自弃， 不是一句颓丧的“算了，就这样吧”，而是真正地理解和接纳自己的轨道，按照自己舒服的方式去生活，去收获。
  有一段话这样说：
  我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，现在的我更喜欢花时间在温柔的灯光下和妈妈一起吃完一餐饭。
  你可以说这是成长，但成长就伴随着和解。
  生活不可避免有许多遗憾，但当我们真正了解和接纳自己后，做出的决定和判断才较有意义，也较使人不后悔，内心的充盈和满足便在一个个这样“有意义”和“不后悔”中建立了起来。